C'est Sow, ça brûle =)

Faut que j'écrive, faut que j'écrive, faut que j'écrive ! Ca fait à peine une semaine que je suis revenue, en fait ça fait en tout et pour tout 4 jours et je peux dire que cette année, ça promet dans les bermudas, mais avant, une question existentielle.

Pourquoi les filles, à la fac, elles ont des sacs à main, et elles portent leurs pochettes et leurs trousses dans leurs mains ? C'est un mystère pour moi mais je compte mettre le (très très très très long) temps libre que j'ai à profit pour lever le voile sur cette étrange coutume. Non, parce que perso j'ai un sac, donc mes affaires je les mets dedans, c'est une question de logique chez moi mais après ça ne se passe visiblement pas comme ça pour tout le monde, bref.

En quelques mots, la fac, c'est comment ?
C'est grand, ça farfouille de monde, heureusement il y a quelques anciens prêts à aider les petits perdus de nouveaux; c'est une désorganisation totale qui se cache derrière des grands discours à base de "Nous avons fait en sorte que tous nos programmes concordent afin de vous permettre de choisir les options que vous voulez", puis de "Bon, finalement sur les 13 options proposées, vous ne pouvez choisir que parmi ces quatre là, hein, bon..."; c'est des coups de fils d'un site à un autre puis des courses d'un site à un autre pour tenter de trouver le département, lui-même caché derrière l'autre département qui n'a rien à voir mais dans lequel tu t'arrêtes quand même parce que ça a l'air pas mal du tout ce qu'ils proposent; ce sont des files d'attentes longues d'un minimum de 30 élèves à chaque fois au service scolarité; des amphis immenses où tu te demandes comment tu fais si tu te maraves la face quand tu rentres étant donné que tout le monde te vois; des questions aux réponses introuvables tant par les profs que par nous; un véritable labyrinthe, en effet se repérer trop rapidement dans la fac ça porte malheur, donc plus tu te paumes, plus tu as de chances de réussir ton année.
Mais c'est aussi des rencontres, une fois la timidité du premier jour passée; des papotages en attendant que la formidable réunion de deux heures sur l'Ent commence, des rigolages pour rien, des sourires complices quand la moitié des gens part au fur et à mesure qu'avance ladite réunion sur l'ENT. erso j'adresse de grands sourires à tout le monde, ils doivent me prendre un peu pour une dingue mais après tout, on ne se refait pas !
En gros, le Kiffe total.

La résidence étudiante, c'est encore mieux.
Y'a le petit noyau dur, les indestructibles, ceux que t'as pas quittés l'année d'avant et ceux que tu ne quitteras pas cette année (les pauvres), et y'a les nouveaux arrivants, que t'as trop envie de connaître, tous, paske tu sais que ce sont des gens bien, paske tu as envie cette année de faire plein de rencontres et de connaissances, paske tu n'as pas envie de rester dans ton coin,... Du coup tu rigoles avec tes indestructibles à t'en péter le bide, tu racontes tes vacances, tu te fais tacler, tu tacles aussi, tu te confies, tu retrouves des gens qui même s'ils ont quitté la résidence font quand même partie de la bande... Et tu tentes d'aller vers les autres, en espérant qu'ils ne prennent pas peur face à ton enthousiasme qui, depuis que tu es là, ne fait que grandir.

Envie permanente de sourire, d'aller vers les autres, de communiquer.
Même si parfois tu t'énerves paske le photomaton a Auchan a changé de place, au début tu croyais qu'il était complètement parti alors forcément ça te fait pas rire comme tu as besoin de photos pour ton dossier. Puis finalement rien n'est grave, plus envie de te prendre la tête pour rien. Tu sais que tout peut partir en fumée, comme si tu avais eu un déclic dans ta tête. Tu sais que tu es là pour rencontrer des gens, pour échanger, et tu vas te le prouver. Même s'il pleut, tu t'en fous.
Même si y'a des grèves, tu t'en fous.
Même si on t'appelle pas par ton bon prénom tu t'en fous.
Même si finalement tu sais que jamais tu sortiras avec un pompier paske les pompiers bah j'sais pas, tu t'en fous.
Même si tu sais que tu es ridicule de prendre l'ascenseur et de revenir au même étage par les escaliers trente secondes après pendant que des gars à qui tu meurs d'envie de parler juste pour discuter et faire connaissance se demandent ce que tu fais, avec tes cop's, tu t'en fous.
Même si tu sais que des fois quand tu parles, tu t'exprimes pas très bien tellement t'es en train de sourire que ça te démonte la machoire, tu t'en fous.

TU VIS.
Un point c'est tout.

Depuis le 4 septembre y'a une grognasse qui a 19 piges (elle adore dire "Euh, s'teuplé, j'ai 19 ans maintenant tu m'dois l'respect, OK ?). En bonne grognasse qui se respecte, ce matin elle a fait les courses après être passée chez le coiffeur, juste histoire de dire qu'elle n'a pas tout à fait la même tête que la tête qu'elle avait à 18 ans (zappons l'épisode des coiffeuses qui l'oublient alors qu'elle a demandé à se faire des mèches, ndlr : quand on se fait faire des mèches, plus elles posent longtemps, plus elles sont claires... BREF).

Comme diraient certains, la grognasse elle n'a rien glandé depuis Janvier (parce que c'est vrai que bosser en tant qu'animatrice enfants, hein, bon). La grognasse elle a adoré faire de l'animation mais y'a un moment faut arrêter de pousser mémé dans les orties, parce que les orties ça pique et mémé elle a la peau des fesses délicate, alors préservons la. Du coup comme une grande, et sous l'oeil quand même protecteur de deux grosses poignées de personnes prêtes à la rattraper si elle a du mal à garder l'équilibre sur sa nouvelle corde de funambule, bah elle va aller à l'université. Eh oui madame, la grognasse va aller à la Fac et même que ça commence Lundi. A 8h. Enfin, pas les cours mais des réunions pour ci et ça.

Alors attention ça rigole plus : entre les études, le permis, et tutti quantti la grognasse elle a 19 ans alors comme elle se rend compte que le temps passe vachement vite, elle se dépêche d'achever tout ce qui lui sera utile pour vivre une vie encore plus mieux. La grognasse elle veut rencontrer du monde, elle veut écrire des choses, elle veut savoir jouer de la guitare comme une pro, elle veut trouver ze métier qui lui plait, elle veut toujours avoir les amis qu'elle a pask'faut avouer qu'ils sont quand même bien top moumoute, sans parler de son clan à elle...

Le seul truc, c'est que la Grognasse elle est un peu (qui a dit beaucoup ?) nunuche quand elle s'y met.
Alors prions pour que Lundi, elle ne se plante pas lamentablement d'amphi.
Amen(e vite ta fraise).
[blague pourrie, désolée]

Deux mois d'animation, en deux mois il se passe tellement de choses que les résumer en un seul article, déjà c'est impossible, et ensuite c'est idiot parce que ça ne vous dira absolument rien. Résumons le ainsi : trop de la boulette, les enfants c'est trop adorablement spontané, et j'adore quand ils se retrouvent face à face avec des animaux. Donc même si j'ai bossé, j'ai passé de bonnes vacances, parce que comme je l'ai voulu, j'ai été totalement déconnectée du reste, à faire des choses que j'aime avec des personnes adorables, drôles, et évidemment (autrement ça ne serait pas drôle), un peu (beaucoup) déjantées.

Ce que j'aime avec les vacances, bon c'est sûr ce sont les vacances en elles-mêmes prioritairement, mais c'est surtout l'idée que je vais pouvoir les raconter inlassablement à la reprise de la vie normale, au moment du retour au quotidien. En fait, les souvenirs de vacances, ce sont des rayons de soleil en bouteille sans bouteille, ce qui aide à tenir jusqu'au prochaines vacances, en fait. Les vacances, aussi, ça fait grandir, un peu parfois, beaucoup d'autres fois. Parce qu'on rencontre d'autres personnes, on côtoie un environnement totalement différent, et c'ets toujours un moment que j'attends avec impatience que celui de découvrir qui a fait quoi pendant son été, comment, pourquoi, qu'il soit parti ou non il se passe toujours quelque chose qui ne peut pas se produire pendant l'année. Puis en plus, fin de vacances, c'est un mélange d'au revoir à ceux qu'on a rencontrés, et de retrouvailles avec ceux qu'on avait laissés début Juillet. Bref, c'est un assez étrange mélange de plein de sentiments qui fait que j'adore ça !

Mais ce que je peux aimer ou pas aimer au fond on s'en moque un peu. Regardez, observez, écoutez : au retour de vacances, les gens ont des tics, des habitudes, qu'ils n'avaient pas avant. Des expressions qu'ils utilisent aujourd'hui tout le temps et que vous ne comprenez pas forcément, des sourires à l'évocation de tel ou tel élément, des private jokes. Le mieux, c'est quand on essaie de vous raconter une grosse partie de fou rire... En général, ça fait un bide total, et y'a toujours quelqu'un, de bonne volonté, qui lance un délicat : "Nan, mais dans le contexte, ça devait être marrant, hein !".

Puis, forcément, vient un temps où l'euphorie est chassée à grands coups de klaxons... La vie de tous les jours reprend ses droits, elle est un peu jalouse de la vie des vacances, même si elle est contrainte d'accepter la cohabitation. Alors on entre en scène avec deux énormes valises remplies de souvenirs, et on s'en créé d'autres, qu'on n'aurait pas soupçonnés, on vit des expériences uniques, et on se languit des vacances pour pouvoir vite vite vite les raconter...

Diaporama de photos que j'♥

Ecoute, va t'acheter un taureau chez les grecs.Pince à la capuche, pince à la capuche. Non parce que même s'il y a des choses qui portent sur le choux, faut bien dire que si je tombe je tombe. Après tout le Pape est décédé à 8h78, et même si j'me sens un peu vélocipède et que j'irai bien me chatouiller le reptilien, il faut tout de même noter qu'elle a été contagionnée. Après c'est certain, elle réfléchit mais elle ne sait pas à quoi, sauf que si y'a des fois où elle oublie de respirer, et d'autres où elle se regarde dans le derrière, elle ne sait plus si on passe par là, là ou par l'Afrique. Quand elle se sent crevette elle annonce qu'il faut arrêter de lui palper le melon, mais d'un sens, c'est sa manière de se parfaître, puis je l'ai vergondée, non gonverdée, enfin vous comprenez. Si une parenthèse entre guillemets a lieu d'être, force est de reconnaître qu'elle aurait été les boules d'apprendre qu'elle était tombée dans le piano, d'autant qu'un géant c'est un grand nain, ou plutôt qu'un grand nain c'est un mec normal. C'est sûr que ce n'est pas toujours le même degré de dégueulassité, mais en plus, le pire, c'est que pour son anniversaire va aussi falloir lui acheter un cadeau ! Tout ça pour dire que Pépin le Bref c'est un pépin qui parle très vite, et qu'il fait de deux coups une pierre, parce que si mes cheveux sont aussi lisses que les cheveux d'un oiseau, disons que c'est typique de la french, l'apogée du pétage de câbles ! Enfin, ce qui est clair, c'est qu'elle pense avoir une aiguille dans l'oeil, et que le mec qui passe a côté d'elle la retourne, au lieu de se retourner. Il y en a même qui se demandent si parfois, t'as pas l'impression, t'as des phrases, dans la tête, tu sais ce que tu veux dire mais tu sais pas comment le dire, moi ce que je sais, c'est que mon rire c'est d'abord un bruit silencieux. Après, c'est sûr, elle mange tellement d'after-shave, au lieu d'after-eight, qu'elle est persuadée que le boysband s'appellait les Basket Boys...Bon, après c'est normal, il est plus black que noir et le dit lui-même, d'un autre côté, le chemin qu'on prend c'est pas grave parce que plus c'est long, pour moi... Enfin, on lui a bien dit d'arrêter de se toucher mais ça la grattait trop, elle en avait besoin. Après, je ne sais pas s'il y a encore les pieds dedans, mais je sais que boire à la bouche c'est pas cool, parce que certains en profitent pour faire des cochoncetés. Notons quand même qu'il faut goûter la musique, parce que si on n'a pas de petit peroir (au lieu d'un tupperware), on risque fortement l'implantation mammaire. S'il est vrai qu'Apophyse est un goaould, alors c'est certain que chat parti ne reviendra pas, et on a beau dire : si la plus belle femme du monde ne peut donner que ce qu'elle a c'est la même chose pour la plus moche ! Entendons nous bien, un mauvais arrangement vaut mieux que deux mauvais arrangements, et un de perdu âmes sensibles, bien que le soleil vienne après la pluie et non autre chose. Qui c'est que tu veux que tu viennes après ça ? J'espère que tu t'es pas fait mille en regardant qui veut gagner des maillons faibles, quand même... Parce que la mort du cadavre, c'est quand même pas possible puisque un cadavre c'est déjà mort, à la base. Hein, bon. Et, je me demande aussi, vous n'avez jamais mangé une compote au chocolat de pomme ? Je le fais tout le temps quand je sauce mon assiette. Si vous l'avez fait, je me dois de vous dire Thank you very Much mister man, parce que j'aurais été rigolé d'apprendre le contraire, quand même... Il faut quand même que je vois ce que je fasse parce que je sais peut-être apprendre à jongler à moi-même, et I don't moquette, mais reconnaissons que "Coming out", en français, c'est homologuer. Puis, en plus, les kikis sont les snorkies. Chut : je sais, c'est pas ça. Sachons tout de même que le javelot est blond. A ce moment là, il faut se demander "What are you footing ?" autrement il va encore se bourrer, ou lui baver dans le doigt. N'oubliez pas : c'est l'été toute l'été, et il faut que ça soit marrant sinon c'est pas drôle... Le soleil tape mieux vite, surtout qu'en ce moment c'est l'euro2000 pask'on a remonté le temps ! Je ne sais pas si je peux faire pipi avec toi, en tout cas, tu l'as traîtré, et rien que pour ça laisse moi te dire que t'es trop visqueux pour que je joue avec toi. Si tu veux que je te pioche, t'as qu'à avoir la Bluesoft ! J'suis sure que c'est à cause de toi que la grève est en Poste, cherche pas.

Disons qu'à un moment faut qu'il avoue qu'il va à Biarritz, en Espagne, parce que même s'il ne s'est pas entendu dormir, elle a quand même fini par demander "Il est où le sol ?". Pour lui, on dirait la Fée Clochette dans Robin des Bois, mais d'un autre côté c'est sûr que si elle met le shlaf, les photos seront mieux, même si elles sont comprotometteuses, comme si la saucisse était crute quoi. Se demander où sont les gâteaux apérotifs, c'est normal quand on dit qu'Otto est la capitale de la Norvège. Moi, perso, j'm'endorme pas je regarde le feu, mais je sais pas, tu veux pas aller voir sur la route si y'a pas des voitures qui traversent ? J'm'en pensais plus, mais ça fait longtemps que je ne me suis pas pris un coup... Il fait des inlipotesses, du coup ils l'ont mis sous comas ethylique et pas artificiel, parce qu'il est pas fatigué : c'est le sommeil surtout. Elle lui avait quand même mis la bouche à l'eau, normal quand on est blanche comme un cake et qu'on pense que les gens donnent des pacotilles et pas des prospectus. Elle clame qu'elle n'est ni gouine ni lesbienne, et franchement elle est moins du genre à péter plus haut de son cul que de péter dans celui des autres. Il n'a pas pu poser il était en décalage arbitraire, pour sa part, mais alors vu comme ça moi ça me fait rigolire ! Parce que s'il avait été homo il se serait bien sauté dessus, donc il va devenir homo pour s'auto-aimer. C'est quand même pas de sa faute s'il a les yeux d'une grenouille maligne, hein, puis quand même ça doit être bien d'être sans complexe parce qu'elle kifferait être naturiste ! Elle, elle a les fesses qui tombent, pendant que lui ses cheveux sont natureaux, donc forcément : quand il ferme les yeux, bah il voit rien hein !

Après, voilà, j'avoue, quand je m'épilateurise, mes yeux ils pleurent, mais j'ai pas mal hein. C'est normal : c'est pas calorifique. Et de la même façon, Je pourrais pas être avec un bi... Il draguerait les filles et les meufs, t'imagines ? Nan mais voilà, c'est dommage pask'à Clermont y'a pas d'buildings, mais ce qui est pire, c'est que "avoir froid aux yeux", c'est pas possible, t'as froid aux yeux des fois toi ?! Pour voir on a qu'à aller au Sankukaï, Chmanina... Au Captain's Cabin là ! Y'avait deux fils de toute façon : un fil blanc, et... un fil blanc. Quoiqu'il en soit, garde ta main pour p*sser... HEIN ? Dartagnan c'est ton fils ? Non, mais il faudrait quand même savoir où est l'ornement de ta pizza, parce que 9x1= 81, alors en plus, elle mouille, vite ! S'il est trente trois poils et demi, alors c'est comme le livre de Zola qui finit par -eur, pas l'ascenseur, là, l'assomoir voilà ! M'enfin toujours est-il qu'il faudrait une feuille et un papier ! En attendant, je me laisse pousser les doigts. Puis, s'il faut, je préviens Prosper, le gentil fantôme ! Après, excuse moi, c'est toi zmoi ! Non, mais enfin, ATCHOUM c'est pas une interjection c'est une onomatopée. De toute façon, ça se corse, ça se Sicile, je dirais même : ça se Grande-Bretagne !

Tout ça pour dire que je n'ai plus de soif dans mon verre, donc mon ton son, ma ta ta... Hakuna ! En attendant, garde tes culs qui grattent, puisqu'il y a une gaufre hermaphrodite, après tout tu as une oréole parce que tu le vaux bien ! Si tu n'avais pas d'autres chats à botter et non à fouetter, il n'y aurait aucun petit problème de syntaxe. Sans même parler du fait que je ne peux pas parler sans bouger les mains, en attendant que le court metrage se court-mettre faut bien faire quelque chose ! Toujours est-il que c'est moi qui ai perdu au deu des jés, et non au jeu des dés. En attendant, j'suis pas psycho-rigide mais plastiquo-maniaque, alors à moins qu'on soit en Australie australopithèque, jai pas assez de saucissons pour aller faire la manche : on va se faire mourir par une twingo, c'est sûr ! Et comme j'ai trop la faim, mon regard hagard ne servira à rien. Après, évidemment que si on ne comprend rien à la civilisation routière, ça n'aide pas, et de toute façon ce gars est mal agréable, comme une crèpe à poele !

"Allez, tiennons-nous la main !"
Chabada

Me revoilà de Paris. Paris LE grand voyage, LE truc incontournable que ça te fait trop bizarre quand tu reviens parce que tu as l'impression que pendant quelques temps tu as partagé la vie d'une autre civilisation. Paris, la ville où les gens dans le métro ont l'air d'être tous au bord du suicide. Paris, la ville où tu dois prévoir à l'avance un circuit quand tu décides de faire les boutiques. Paris, la ville où tu es foutue de te perdre Gare de Lyon alors que tout est indiqué parce que c'est super grand. Paris, c'est Paris quoi ! Et j'adore en revenir parce que j'ai toujours l'impression que j'ai fait mieux encore que la traversée de l'Atlantique en dos crawlé. Puis des Cherrios m'attendent à l'arrivée, quand même !

Bon après j'ai quelques questions existentielles qui me trottent dans la tête du genre "Est-ce que je suis la seule à me recoiffer en me regardant dans les vitres des portes du métro et à avoir l'air idiot quand on arrive sur le quai et que j'essaie encore de me coiffer alors que les gens qui attendent le métro voient tout ?", ou encore " Pourquoi, alors que je sais qu'ils sont là, je me sens obligée de pousser un petit cri suraigu quand je vois les pigeons s'envoler et faire mine de me foncer dessus ?". J'avais bien dit existentielles, les questions.

Et aucun rapport, mais j'ai fait un test et le résultat a dit que mon prénom était very very hot, héhé. Attendez, on a la classe ou on ne l'a pas, c'est tout, y'a un moment faut assumer, et moi j'assume totalement. Bon, j'assume moins quand je me rends compte que je marche depuis une demie-heure dans le mauvais sens et que je dois faire demi tour (pas très discret quand on est piéton), quand je demande un renseignement à un vendeur alors que la réponse est juste sous mes yeux, ou bien aussi quand j'essaie pendant trois heures d'ouvrir la porte des toilettes du train et que je me rends compte qu'en fait elle est condamnée et que je suis obligée d'aller dans les toilettes pour hommes si je ne veux pas me faire pipi dessus.

En parlant de train, c'est pas mal pour en apprendre sur la vie des gens : je ne sais pas s'ils se rendent compte que quand ils parlent avec leurs voisins, ceux qui sont assis derrière ou devant eux peuvent tout entendre de leur conversation. Bon, d'accord je ne suis pas non plus sensée écouter mais quand on n'a pas de mp3 et que notre voisin a plus de cinq fois notre âge on s'occupe comme on peut, je suis désolée. Non d'ailleurs je ne suis pas désolée du tout : c'est étrange cette façon de toujours s'excuser. Comme quand on s'excuse de ne pas avoir de feu ou de cigarettes, genre "Non, vraiment, je vous prie de bien vouloir m'excuser de ne pas me ruiner les poumons quotidiennement !" ou un truc dans ce goût là. Puis souvent on dit "Désolé" alors qu'on ne l'est pas du tout ! Non, mais c'est vrai quoi, comme ce matin à la gare : "Vous allez à Lyon Perrache ? - Non, désolée...". Franchement je n'étais pas désolée de ne pas y aller, ça ne m'a pas brisé le coeur ni empêchée de continuer mon bonhomme de chemin, hein.

Puis il va aussi falloir m'expliquer pourquoi je n'arrive jamais à faire court, c'est quand même dingue... A bien y réfléchir je vais quand même voir si je n'ai pas l'option stand-by, parce que là je dépasse même les petits lapins de duracell ! Pourquoi des lapins, aussi, j'y comprends rien : parce que les lapins c'est pas franchement endurant quand on y pense, sauf si on voit ça d'un point de vue particulier, et si c'est ça je trouve quand même que c'est assez osé. Et si c'est pas ça je risque d'avoir l'air d'une grosse obsédée (et là, ceux qui n'avaient pas compris comprennent et ouvrent une bouche surprise du genre "Aaah, oui, tiens, c'est vrai ça !". )

N'importe quoi tout ça.
On ferait bien mieux d'inventer de nouvelles blagues carambar (je voudrais d'ailleurs devenir choisisseuse des blagues carambar qu'on écrit sur les emballages, plus tard. C'est plus qu'un rêve, c'est un objectif que je me suis fixée).

Alea Jacta Es
(genre elle fait des citations en latin, elle sait même pas pourquoi...)